Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
вторник, 07 февраля 2012
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Играем в "поставь правильно пробел в заголовке".
Зря, ох и зря же, я жаловалась на прошлой неделе на напарницу. На этой неделе у меня их три. Одна тупая, аки пробка. Вторая слишком умная - все разговоры какие-то умные, философские и не радуют вообще. Третью еще не распробовала. И ни одна из них не слушает ту музыку, которую слушаю я. Вообще ужас. И день сегодня какой-то пустой - сделала меньше остальных, работать вообще не перло, все хотелось с кем-нибудь поговорить, да только тем общих нет. А завтра будет не менее тупой день. И дальше будет только скучнее. Зато плеера хватает на весь рабочий день, а еще в мобиле есть музыка - на всякий случай. Так что все отлично, я продержусь до конца недели...
Зря, ох и зря же, я жаловалась на прошлой неделе на напарницу. На этой неделе у меня их три. Одна тупая, аки пробка. Вторая слишком умная - все разговоры какие-то умные, философские и не радуют вообще. Третью еще не распробовала. И ни одна из них не слушает ту музыку, которую слушаю я. Вообще ужас. И день сегодня какой-то пустой - сделала меньше остальных, работать вообще не перло, все хотелось с кем-нибудь поговорить, да только тем общих нет. А завтра будет не менее тупой день. И дальше будет только скучнее. Зато плеера хватает на весь рабочий день, а еще в мобиле есть музыка - на всякий случай. Так что все отлично, я продержусь до конца недели...
понедельник, 06 февраля 2012
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Крылья рыжего металла развернулись за спиной,
И паровой мотор стучит в груди заместо сердца -
Пусть здравый смысл вновь кричит: "Постой!"
Я не сдаюсь судьбе и не стою на месте.
Стимпанковый ангел, ржавым покрытый металлом,
Сотню лет без дела в пылился в музейном запасе,
Но в небо взлечу я, минорно скрипя шестернями,
И танец мой в небе пусть будет прекрасен!
Заводная игрушка, шарнирная кукла, забытая миром -
Творение рук, не пригодных к другому искусству,
Я тоже хочу быть живой и безумно влюбленной,
Но игрушечный ангел не способен на чувства.
И паровой мотор стучит в груди заместо сердца -
Пусть здравый смысл вновь кричит: "Постой!"
Я не сдаюсь судьбе и не стою на месте.
Стимпанковый ангел, ржавым покрытый металлом,
Сотню лет без дела в пылился в музейном запасе,
Но в небо взлечу я, минорно скрипя шестернями,
И танец мой в небе пусть будет прекрасен!
Заводная игрушка, шарнирная кукла, забытая миром -
Творение рук, не пригодных к другому искусству,
Я тоже хочу быть живой и безумно влюбленной,
Но игрушечный ангел не способен на чувства.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Одобрили проект с завтрашнего дня и до конца недели. Ура! Итого +4 дня... Это у нас сколько? Около 32 часов. И еще 24 часа в этом месяце уже есть. Ха-ха! В марте смогу купить себе пару лицензионных CD, помимо всего другого запланированного. Все, настроение поднялось, жизнь налаживается. А то меня сегодня напугали возможностью отработать месяц без выходных по 11 часов в день на телефоне.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
То ли в субботу, то ли в воскресенье... Выловила в эфире "Парный прогон" и понеслось! Безумно порадовала группа "Фантастика". Ребята немножко однообразны в плане вокала, но общий драйв присутствует. Вообще, с радостью посмотрела бОльшую часть программы, пока занималась какой-то домашней деятельностью.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
В наушниках мелодия по кругу,
И за аккордом вновь аккорд,
А нам бы ближе быть друг к другу,
Но греет душу лишь дыханье нот.
А тени подползают ближе,
В них видно прошлого следы,
Им наплевать, о чем я грежу,
Лишь бы с души собрать плоды.
И музыка становится все тише,
Я закрываю душу на замок,
В чехле моя гитара еле дышит,
Под пальцем щелкает курок...
Осечка? Снова? Сколько можно?!
Смеются тени из дверных щелей.
Одна, змеею черной, осторожной,
Пригрелась на моем плече.
И снова музыки идет по кругу,
Судьба плетет таинственный узор,
А нам ближе снова быть друг другу,
Да только я уже ушел в окно.
воскресенье, 05 февраля 2012
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
У плеера окончательно сломалась кнопка включения/выключения/блока. Теперь ношу его в чехле, чтобы песни сами собой не переключались и... Включаю от электророзетки. Отключать его, видимо, теперь совсем не судьба. А как тогда ходить на обед, отключая радио? Ну, разве что ставить музыку на паузу и ждать, что он сам отключится по "времени бездействия". И опять включать от кабеля питания. Гениально. Вот так и вся моя жизнь - либо не включается, либо не выключается.
суббота, 04 февраля 2012
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Под руку струны перебором,
И в сердце просыпается весна -
И хоть давно уж равно все,
Да только снова не до сна.
Люблю тебя, но то был сон,
И вновь заснуть я не хочу -
Пусть за окном давно темно,
Я удержусь от бурных чувств.
На струнах снова перебором
Играю, будто позабыв,
Что из кармана сыплет порох,
И мне уже не быть живым.
А сердце все летит как птица,
И ночь уже не так темна,
Но порох скоро загорится,
Тогда всем будет не до сна...
И в сердце просыпается весна -
И хоть давно уж равно все,
Да только снова не до сна.
Люблю тебя, но то был сон,
И вновь заснуть я не хочу -
Пусть за окном давно темно,
Я удержусь от бурных чувств.
На струнах снова перебором
Играю, будто позабыв,
Что из кармана сыплет порох,
И мне уже не быть живым.
А сердце все летит как птица,
И ночь уже не так темна,
Но порох скоро загорится,
Тогда всем будет не до сна...
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
К вечеру пятницы мозги всегда плывут. А вот когда целый день еще и не знаешь, чем себя занять!..
- Что бы такое на ужин приготовить?..
- Не знаю. Макароны по-флотски? Просто и сытно.
- Не-е-е-е, это до-о-о-олго!
- Да что там долго-то?
- Ну, это надо мясо отварить...
- Так ты макароны по-флотски готовишь не из тушенки, а из нормального человеческого мяса?!
- ...
- Ну, в смысле, и нормального мяса животных!
Ну, да, мой разум как всегда веселится.
- Что бы такое на ужин приготовить?..
- Не знаю. Макароны по-флотски? Просто и сытно.
- Не-е-е-е, это до-о-о-олго!
- Да что там долго-то?
- Ну, это надо мясо отварить...
- Так ты макароны по-флотски готовишь не из тушенки, а из нормального человеческого мяса?!
- ...
- Ну, в смысле, и нормального мяса животных!
Ну, да, мой разум как всегда веселится.
16:15
Доступ к записи ограничен
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
В общем, это своеобразное продолжение истории о том, что иногда я чувствую себя динозавром...
Дело в том, что на другом ресурсе долго существовал ресурс моего виртуала - веселого рыжего мотоциклиста Яна. Его дневник уже около двух лет не функционирует, потому что этот милый парень из моего альтер-эго перерос в неотъемлемую часть моей личности, и его маленькая сестренка Ким получила свою собственную жизнь и дневник. Но долгое время Ян был один, и это сделало его сильнее. А еще - Ян человек, которого не сломает жизнь. Он больше, чем просто виртуал. Поэтому он и заслуживает того, чтобы я о нем немного написала...
О нем и о себе. О нас.
Недавно возник вопрос - почему я так люблю мотоциклы? Почему Ян стал именно байкером? Ведь он мог быть кем угодно! А ведь все дело именно в том, что я динозавр, да. Ну, и это еще "семейное". Не зря же Ян и Ким - брат и сестра.
Дело в том, что отец всегда любил автомобили. У него это было на грани сумасшествия - он не мог отдыхать, если в гараже его ждет очередное колесное средство. В отпуск он покупал себе недвижимую "копейку" и ставил ее на ход за неделю-две, а потом снова продавал. Это передалось и мне, только вот автомобили не вызывают у меня такого счастья. По некоторым причинам я боюсь автомобилей, и вряд ли когда-нибудь сяду за руль четырехколесного "гроба". А вот мотоциклы! Наверное, лет через 10 мои отпуски тоже будут проходить в гараже. Это откуда-то с детства...
Все мое поколение в детстве собирало вкладыши из жвачки. Всякие там "Турбо" по 200 рублей... Мы в 1998 году, когда деньги обесценились и "лишние" нолики ушли из использования", бегали в магазин с полными карманами монеток по 10 рублей, чтобы купить на них жевачки. Будто догадывались, что этого всего - жевачек с вкладышами или даже самого детства - скоро не будет. Продавцы меня ненавидели. Ну, представьте: одна жевачка = 20 монеток по 10 рублей, это полная касса мелочи, которая уходит из обращения вот в ближайшие пару месяцев! За что меня любить? Вот и я не знаю. А коллекция вкладышей у меня была большая. Целая коробка от "Турбо" одних только вкладышей! И все разобрано по классам и видам. И верх коллекции - стопочка вкладышей с мотоциклами. И звезда - Kawasaki Ninja ядрено-зеленого цвета. Это была мечта. Казалось, вот вырасту я, и куплю себе такой мотоцикл. И непременно такого же цвета, чтобы в глазах пестрило от этой яркости.
Уже в сознательном возрасте, отказавшись от мыслей о машине, я поняла, что и "Нинзя" мне не светит. Это такая мечта, которую лучше руками не трогать. Ну, не тот это класс мотоцикла, чтобы о нем мечтать, будучи невысокой девушкой. Поэтому, выбирая мотоцикл для Яна, я остановилась на мнении, что мне все же ближе чопперы и кастомы. Ну, просто потому что не ради мечты разбиваться в лепешку, зарабатывая деньги на байк, на котором я и убьюсь. Мне еще как-то и покататься хочется... Но, возможно, однажды, я куплю себе такого монстра. Ядерно-зеленого. Просто ради мечты. Но только тогда, когда исполнятся уже все другие мечты, и можно будет не бояться НЕ успеть что-то сделать. Когда жизнь удастся, и захочется "остановить кассету" вот на этом самом месте.
А сейчас я мечтаю о Victory Vagas. О том, чтобы кататься по Европе, останавливаясь в маленьких городках. Мчаться по ночной трассе от Амстердама до... До самого края света! Жизнь с остановками на дозаправку. Так оно лучше - ни о чем не жалеть и просто мчаться туда, где завтра утром будет теплее, чем здесь.
Дело в том, что на другом ресурсе долго существовал ресурс моего виртуала - веселого рыжего мотоциклиста Яна. Его дневник уже около двух лет не функционирует, потому что этот милый парень из моего альтер-эго перерос в неотъемлемую часть моей личности, и его маленькая сестренка Ким получила свою собственную жизнь и дневник. Но долгое время Ян был один, и это сделало его сильнее. А еще - Ян человек, которого не сломает жизнь. Он больше, чем просто виртуал. Поэтому он и заслуживает того, чтобы я о нем немного написала...
О нем и о себе. О нас.
Недавно возник вопрос - почему я так люблю мотоциклы? Почему Ян стал именно байкером? Ведь он мог быть кем угодно! А ведь все дело именно в том, что я динозавр, да. Ну, и это еще "семейное". Не зря же Ян и Ким - брат и сестра.
Дело в том, что отец всегда любил автомобили. У него это было на грани сумасшествия - он не мог отдыхать, если в гараже его ждет очередное колесное средство. В отпуск он покупал себе недвижимую "копейку" и ставил ее на ход за неделю-две, а потом снова продавал. Это передалось и мне, только вот автомобили не вызывают у меня такого счастья. По некоторым причинам я боюсь автомобилей, и вряд ли когда-нибудь сяду за руль четырехколесного "гроба". А вот мотоциклы! Наверное, лет через 10 мои отпуски тоже будут проходить в гараже. Это откуда-то с детства...
Все мое поколение в детстве собирало вкладыши из жвачки. Всякие там "Турбо" по 200 рублей... Мы в 1998 году, когда деньги обесценились и "лишние" нолики ушли из использования", бегали в магазин с полными карманами монеток по 10 рублей, чтобы купить на них жевачки. Будто догадывались, что этого всего - жевачек с вкладышами или даже самого детства - скоро не будет. Продавцы меня ненавидели. Ну, представьте: одна жевачка = 20 монеток по 10 рублей, это полная касса мелочи, которая уходит из обращения вот в ближайшие пару месяцев! За что меня любить? Вот и я не знаю. А коллекция вкладышей у меня была большая. Целая коробка от "Турбо" одних только вкладышей! И все разобрано по классам и видам. И верх коллекции - стопочка вкладышей с мотоциклами. И звезда - Kawasaki Ninja ядрено-зеленого цвета. Это была мечта. Казалось, вот вырасту я, и куплю себе такой мотоцикл. И непременно такого же цвета, чтобы в глазах пестрило от этой яркости.
Уже в сознательном возрасте, отказавшись от мыслей о машине, я поняла, что и "Нинзя" мне не светит. Это такая мечта, которую лучше руками не трогать. Ну, не тот это класс мотоцикла, чтобы о нем мечтать, будучи невысокой девушкой. Поэтому, выбирая мотоцикл для Яна, я остановилась на мнении, что мне все же ближе чопперы и кастомы. Ну, просто потому что не ради мечты разбиваться в лепешку, зарабатывая деньги на байк, на котором я и убьюсь. Мне еще как-то и покататься хочется... Но, возможно, однажды, я куплю себе такого монстра. Ядерно-зеленого. Просто ради мечты. Но только тогда, когда исполнятся уже все другие мечты, и можно будет не бояться НЕ успеть что-то сделать. Когда жизнь удастся, и захочется "остановить кассету" вот на этом самом месте.
А сейчас я мечтаю о Victory Vagas. О том, чтобы кататься по Европе, останавливаясь в маленьких городках. Мчаться по ночной трассе от Амстердама до... До самого края света! Жизнь с остановками на дозаправку. Так оно лучше - ни о чем не жалеть и просто мчаться туда, где завтра утром будет теплее, чем здесь.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Отработала неделю. Дня три перетаскивала из угла в угол 14 архивных коробок, потому что постоянно нужно было достать что-то то из одной коробки, то из другой. В пятницу кайфовали - сидели в архиве, смотрели мультики с плеера, потому что основной объем выполнили еще в четверг днем. Попросила, чтобы куратор, в случае необходимости, звала именно меня, по фамилии - в агентстве должны предоставлять такую возможность. Пока получается, что в январе я отработала 16 часов, а в феврале 24 часа.
Всю неделю вечера куда-то пропадали. Вроде бы в последние дни и не уставала, а все равно приезжала домой и засыпала. Скорее, дорога по заснеженному холодному городу утомляет сильнее, чем работа. Утром-то я в маршрутке досматриваю последние утренние сны, а вечером просто засыпаю, и уже не могу проснуться, добравшись до дома.
Сегодня, проходя мимо радио-приемника, услышала, что КиШ играют концерт в Б2 в феврале, 11 числа. Фраза, вызвавшая у матери хохот: "Блин, а у меня зарплата только 15го! И меньше цены билета..." Не сложился у меня январь, это точно. Да и февраль как-то пока не катит. А еще сломались наушники. Ну, они еще работают, но провод уже переломлен в нескольких местах. Значит, половина зарплаты уйдет на новые наушники, чтобы и дальше можно было слушать в плеере веселых панков.
А в четверг (да?) встретилась с Мирком. Пожевали что-то вкусное, прокатились на метро, погуляли чуть-чуть в продуктовом магазине, и я полетела домой. А Мирк не знает песен КиШа вообще. И как-то странно их себе представляет - тяжелыми гроулящими монстрами.
Напарница 92го года рождения. И как-то с ней достаточно свободно, лучше, чем с другими ее ровесницами. Она менее гламурна, наверное. Но в какой-то момент начинаешь чувствовать себя динозавром. Особенно, когда вспоминаешь, как 2002 году с нетерпением ждала выхода аудио-кассеты любимой группы, потому что диски стоили слишком дорого, а кассетный плеер не так быстро выжирал батарейки, как его CD-собрат. И вообще... Это ж 10 лет прошло! А мне уже тогда казалось, что я такая вся взрослая. Оказывается, это было так давно. Даже как-то странно.
Хочется какого-то безумия в жизни.
А остается только серая пелена будней.
И нет сил, чтобы высказать свое мнение.
Всю неделю вечера куда-то пропадали. Вроде бы в последние дни и не уставала, а все равно приезжала домой и засыпала. Скорее, дорога по заснеженному холодному городу утомляет сильнее, чем работа. Утром-то я в маршрутке досматриваю последние утренние сны, а вечером просто засыпаю, и уже не могу проснуться, добравшись до дома.
Сегодня, проходя мимо радио-приемника, услышала, что КиШ играют концерт в Б2 в феврале, 11 числа. Фраза, вызвавшая у матери хохот: "Блин, а у меня зарплата только 15го! И меньше цены билета..." Не сложился у меня январь, это точно. Да и февраль как-то пока не катит. А еще сломались наушники. Ну, они еще работают, но провод уже переломлен в нескольких местах. Значит, половина зарплаты уйдет на новые наушники, чтобы и дальше можно было слушать в плеере веселых панков.
А в четверг (да?) встретилась с Мирком. Пожевали что-то вкусное, прокатились на метро, погуляли чуть-чуть в продуктовом магазине, и я полетела домой. А Мирк не знает песен КиШа вообще. И как-то странно их себе представляет - тяжелыми гроулящими монстрами.
Напарница 92го года рождения. И как-то с ней достаточно свободно, лучше, чем с другими ее ровесницами. Она менее гламурна, наверное. Но в какой-то момент начинаешь чувствовать себя динозавром. Особенно, когда вспоминаешь, как 2002 году с нетерпением ждала выхода аудио-кассеты любимой группы, потому что диски стоили слишком дорого, а кассетный плеер не так быстро выжирал батарейки, как его CD-собрат. И вообще... Это ж 10 лет прошло! А мне уже тогда казалось, что я такая вся взрослая. Оказывается, это было так давно. Даже как-то странно.
Хочется какого-то безумия в жизни.
А остается только серая пелена будней.
И нет сил, чтобы высказать свое мнение.
вторник, 31 января 2012
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Второй день держусь на кофеине. Дурацкое состояние - прихожу с работы уставшая, заваливаюсь спать, через четыре часа просыпаюсь и больше уже уснуть не могу. А на часах полночь. Вставать в 6:45 утра. Сна ни в одном глазу. Зато на работе вырубаюсь... Сегодня лазала по архиву с бумажным журавликом в руках. К концу дня повесила журавлика на настольной лампе. А напарница сваяла из биндеров венок или корону. Мне эта штука больше напомнила змею, глотающую свой хвост. Куратор, приехавшая только вечером, была в культурном шоке от увиденного, даже примерила "корону", как говорят очевидцы. Состояние какое-то не очень живое. И по ночам мучает - нет, не чувство застарелой неразделенной любви! - какой-то бред. И хочется музыки, хочется на концерт, но обхожусь концертными видео разных групп. Хочется спать, но если я сейчас усну, то все опять повториться. На проекте до конца недели, должна быть чем-то вроде бригадира, но вместо двух помощниц мне сегодня прислали одну, да и мое состояние никак не тянет на бригадира. Если только на вдупель пьяного. Предложили отправить меня на другой проект, там платят +20 рублей к часовой ставке (итого 160 рублей в день бонуса - за-ши-бись!) и ездить надо аж в Алтуфьево. Отказалась. До конца недели вышибаю себе мозг архивом.
воскресенье, 29 января 2012
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Я тут придумала себе новое хобби. Я буду собирать разные страшные, мистические и просто интересные истории о разных местах. Вот о Москве и Питере я историй знаю достаточно много, а впереди еще целая Европа, чтобы насобирать "страшилок". А еще я буду эти истории рассказывать сказками и видео-зарисовками. Иногда даже в стихах. Вот. **ушла думать над первым сюжетом**
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Смотрим с матерью бенефис Марии Ароновой по телевизору. Кто ни выйдет, мать все приговаривает: "Вот бывает же молодежь талантливая!" Чувствую себе бестолочью и бездарностью. Ну не умею я на аккордеоне! И на балалайке никогда не играла! И танцевать я не буду - смертельный номер. Вот просто другие у меня таланты. А все кажется, что мать считает, будто я вообще бездарна.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Знаете, недавно подумалась мысль.
Просто, Ирука-тян недавно сказала, что я такой человек, который вполне может ВЫЖИТЬ и один.
Как бы плохо и трудно ни было в Питере, я была там вполне счастлива. Да, выживала. Да, было тяжело. Но сейчас я в Москве, не попечении заботливой мамы, но мне как-то гораздо хуже и труднее, чем было в Питере. А еще... В Питере у меня всегда (на случай полной безнадеги) была припрятана бутылочка коньяка. И по вечерам, после трудного для, я всегда могла сделать пару глотков живительной дряни и поверить, что завтра будет лучше. А сейчас даже коньяка нет. А хочется сесть как-нибудь вечером выходного дня, выпить немного и в очередной раз подумать о том, что настоящая любовь в жизни бывает только раз. И на душе станет как-то легче.
Просто, Ирука-тян недавно сказала, что я такой человек, который вполне может ВЫЖИТЬ и один.
Как бы плохо и трудно ни было в Питере, я была там вполне счастлива. Да, выживала. Да, было тяжело. Но сейчас я в Москве, не попечении заботливой мамы, но мне как-то гораздо хуже и труднее, чем было в Питере. А еще... В Питере у меня всегда (на случай полной безнадеги) была припрятана бутылочка коньяка. И по вечерам, после трудного для, я всегда могла сделать пару глотков живительной дряни и поверить, что завтра будет лучше. А сейчас даже коньяка нет. А хочется сесть как-нибудь вечером выходного дня, выпить немного и в очередной раз подумать о том, что настоящая любовь в жизни бывает только раз. И на душе станет как-то легче.
суббота, 28 января 2012
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Хотела вчера Иллиору показать одно видео, но, зайдя на ютуб, случайно зависла на этом ролике...
Дальше искать нужный ролик сил уже не было.
Дальше искать нужный ролик сил уже не было.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Выспалась и, вроде, стало полегче. Правда, утром меня силой попытались поднять с кровати и даже подсунули телефонную трубку, когда позвонил Некош. Бедный Некош сначала услышал: "Неко-о-ош, я сплю!" - а потом уже узнал, что я за это дико перед ним извиняюсь и прошу перезвонить ближе к вечеру. Спала 12 часов. Теперь чувствую себя разбитой, но более-менее живой. Если сравнивать со вчерашним состоянием, то прогресс заметен.
А еще меланхолия заразна. Это мне Леся сказала. Кажется, у нее тот же диагноз. Вот только как я могла от нее заразиться, если не знала, что она в меланхолии? Но причина примерно одна и та же. Только у меня она была обостренной из-за бессонницы. Хотя... Не знаю. Я все-таки стихи пишу. И это, наверное, даже хорошо. А сейчас - пустота какая-то внутри. Позже придут новые строки, а сейчас хочется только спать и есть.
А провожая вчера вечером Иллиора, я стояла на лестнице и пыталась объяснить ей, что же со мной - творческий подъем или депрессия. С одной стороны я вся такая вдохновленная вчера была, хотелось успеть написать как можно больше. С другой стороны - стихи о Прекрасной Даме в моем случае только повод уползти в подворотню и сдохнуть. И как это назвать?
Хочу корейских наборов для вышивания. Причем, каких-нибудь интересных штук, вроде подвесок на телефон, открыток, кошельков, кардхолдеров. Ebay - вселенское зло. А еще хочу научиться вышивать бисером. Хочется сделать какую-то фигню, а вышивание хорошо отключает мозг от всех проблем и переживаний...
А еще меланхолия заразна. Это мне Леся сказала. Кажется, у нее тот же диагноз. Вот только как я могла от нее заразиться, если не знала, что она в меланхолии? Но причина примерно одна и та же. Только у меня она была обостренной из-за бессонницы. Хотя... Не знаю. Я все-таки стихи пишу. И это, наверное, даже хорошо. А сейчас - пустота какая-то внутри. Позже придут новые строки, а сейчас хочется только спать и есть.
А провожая вчера вечером Иллиора, я стояла на лестнице и пыталась объяснить ей, что же со мной - творческий подъем или депрессия. С одной стороны я вся такая вдохновленная вчера была, хотелось успеть написать как можно больше. С другой стороны - стихи о Прекрасной Даме в моем случае только повод уползти в подворотню и сдохнуть. И как это назвать?
Хочу корейских наборов для вышивания. Причем, каких-нибудь интересных штук, вроде подвесок на телефон, открыток, кошельков, кардхолдеров. Ebay - вселенское зло. А еще хочу научиться вышивать бисером. Хочется сделать какую-то фигню, а вышивание хорошо отключает мозг от всех проблем и переживаний...
пятница, 27 января 2012
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Казалось бы - как давно все закончилось! Все! Ее нет в моей жизни и никогда больше не будет. Ан-нет, проходят годы, а я все еще пишу ей стихи, зная, что она никогда их не прочитает. Зная, что она ненавидит мои стихи. Зная, что она... А у нее все хорошо. Я сегодня даже зашла к ней в блог, чтобы в этом убедиться. А я-то, глупая, всю ночь не могла уснуть, вспоминая нашу историю, думая, что эта история сделала со мной, раз уж я все еще пишу стихи. Сколько уже прошло? Года четыре? Смешно. А я вот все в том же состоянии, что и через год после нашего расставания. Тогда открылось слишком многое. А я так и не перестала писать стихи, мысленно обращаясь к ней. Наваждение, которое невозможно скинуть. Наверное, это то самое чувство, что бывает только раз в жизни. То, которое сводит с ума, заставляет прощать все обиды, приносить себя в жертву.