Хочется что-то крепко поменять в своей жизни. Уже даже есть идеи, что и как поменять, но пока нет смелости на это. А еще хочется вернуть одного человека, но опыт последнего такого "возвращения" показывает, что у меня это плохо получается. Со Зверем уже почти год не можем пересечься. С чего я взяла, что с Чертом будет иначе? С чего я вообще взяла, что в моей жизни что-то будет "иначе"?!
Не обращайте внимания. Просто легкая истерика на фоне накатившей депрессии. На меня вообще не надо обращать внимание.
Надо будет завтра спросить у Азии кое-что по художественной части. Азия подскажет, Азия знает... Если только Азия все еще пользуется скайпом, а то я не уверена, что она не пропала, как все остальные. А в среду у меня МК, на который я рискую не попасть, потому что мне пора начать учиться на своих ошибках и меньше доверять людям... В четверг надо будет дозвониться до одной компании, которая мне работу полтора года назад предлагала - теперь я готова у них поработать в зиму, чтобы не таскаться через весь город на работу. И вообще...
Надо подумывать о поиске ночной работы, но пока нет такой острой необходимости. Учиться пойду, скорее всего, не в следующем учебном году, а через год. Хотя, это как пойдет, может и в следующем. Все зависит от того, ни разобью ли я руки в кровь раньше. А то мысли уже посещают. Правда, в прошлый раз, когда я разбивала руки, мне было куда пойти, чтобы меня перевязали и успокоили. Сейчас идти некуда.
Черт мне необходим, как воздух... Но я не имею права вмешиваться в его жизнь только потому, что это нужно мне.
Вообще ничего не хочется делать. Просто руки опускаются, и сил ни на что нет. Руки болят, боюсь что-нибудь уронить. И ноги почти не держат. Депрессия и апатия. Зашибись. И все идет не так, как должно. Наверное, потому что я ленивая задница и две недели просто потеряла под предлогом лечения нервов, а теперь пытаюсь резко все наверстать. И хуже всего то, что времени осталось мало, а все, что я могу сделать, упирается в других людей. В необходимость действий с их стороны.
Ненавижу.
Столько всего начато, а сил заканчивать уже нет. И сил рисовать нет. И вообще ни на что сил нет. Хочется свернуться в клубок и плакать, но у меня нет на это права - я же сильная женщина! Сильная женщина, которая остро нуждается в каком-нибудь кризисе, помимо кризиса личности. Работать на убой, одновременно учиться хоть где-нибудь и сдавать дедлайны - эта жизнь у меня получается лучше, чем жизнь сильной образованной женщины с хорошей работой.
Боги, как же я хочу жить одна, чтобы никто меня не трогал в такие моменты, как сейчас...
А еще я хочу сбегать по ночам, прятаться от друзей и родственников и просто пытаться заполнить внутреннюю пустоту. Наверное, этим я сейчас и займусь. Сбегу от друзей и спрячусь в собственной внутренней пустоте, пока все ни встанет на свои места. Жаль только, что физически сбежать мне особо некуда. Поэтому я сбегу эмоционально и виртуально - просто уйду со связи на некоторое время. Надо разобраться в себе, прежде чем вернуться и раздать кучу затрещин и подзатыльников.