Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Сегодня случайно коснулись больной темы. Некоторым образом мы касаемся ее в разговорах в последние несколько дней, но толи я выспалась, толи звезды так сложились, что сегодня эта тема была затронута напрямую. В мае будет 3 года, как я потеряла самого дорогого мне человека. Я хочу приехать в город, отнести роз на его могилу - в прошлые два года у меня все никак не получалось приехать с цветами. Он действительно много для меня значил, думаю, он знал это, когда был рядом. Иначе бы он давно уже ушел. Ради меня он изменил свою жизнь, но как только я поверила в это, его не стало. Больно и холодно. Наверное, я уже никогда не смогу быть так счастлива, как в те две недели, когда он с сияющей улыбкой рассказывал всем, что я согласилась стать его женой. Никогда. Три года без него, а никакие другие отношения не складываются. Его смерть сильно изменила меня, и мало кто понимает это. Особенно одиноко сейчас, когда я рассталась с человеком, которого искренне пыталась любить. Пыталась, но, видимо, не смогла, если мы так легко расстались. Скоро я буду совсем одна в Европе, где мы могли бы быть вместе. Финансист и юрист - прикрасная была бы пара. И дети у нас были бы красивыми. Уже сейчас у меня могли бы быть дети! И от этого еще больнее. Я знаю, что нормальная семья - это история не про меня, но небу незачем было так болезненно напоминать об этом. Сейчас мне как-то совсем плохо., а завтра я забуду об этой боли, полностью отдаваясь новому дню. Надо только подождать.